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外,我实在是不该苛责什么的,起码比起出生在雾忍村那种需要杀掉同届毕业生才能毕业的变态村子好。

天,好什么好啊,抓头,我都在想些什么,喂,脱线也要有个限度啊,泪。

我的姐姐叫加流罗,一个很有砂隐风情的普通名字。比我大八岁,很贤惠也很温柔,很照顾我也很爱我。她总会在下学回来的时候带很好吃的章鱼烧给我,虽然我还是很弄不懂她是从哪里弄来的钱,但是,我想我那个善良的姐姐总不会是欺负同学而得到的,那么便算了,追究太多总是不好的,这是谁说的来着,嘛,还蛮有哲理x_i,ng的。

我叫夜叉丸,当我知道这个名字的时候笑了很久,真是好笑啊,有谁会给自己孩子起一个药名呢?真是个倒霉孩子啊,厚厚,孩子啊孩子,乃的名字绝对了乃倒霉的一生。

等我意识到这个名字是属于我的的时候,我哭了,作为一个身心健康的婴儿不哭才不正常。不,我不要那么难听的名字,我挥舞着攒成拳头的小手用自己的哭声表达着我的愤慨,很不幸,作为婴儿的我那个时候还没有发言权,于是,我就有了一个难听的药名。哼,等我有了发言权以后我一定要改名!

长大以后,夜叉丸、夜叉丸的叫着,我也听习惯了,便也一直忘记了改名这个事情。

我们家门口从加流罗上学开始就总会出现一个傻小子的身影,冲天横生的发型,凶恶的眼神,笨得要死的智商,以及迟钝的表达能力,当然了,还有一颗傻小子的心。

他喜欢加流罗,傻子都能看出来。可是我就是不喜欢他,没辙,我以一个未来小舅子的眼光仔细的分析过他,长的丑就算了,还面生凶相,克妻,加流罗绝对不能嫁给这样的人。可是他出手很阔绰,而且好像父母还是砂隐的高层,和我的父母完全不是一个档次的。好吧,看在他对加流罗很好的份上,当然了还有章鱼烧的份上,我就暂时认可了他吧。

很多事实证明了,乌鸦嘴的灵应x_i,ng,加流罗确实会因为这个傻小子而死,我是在他继任第四代风影的仪式上明白的。我用章鱼烧换取了我的幸福。

但是,那个时候已经为时已晚,我已经无力阻止。

我不喜欢夜叉丸这个名字的原因还有一个,就是,叫夜叉丸这个名字出生在砂忍村并且有个姐姐,会是个很不详的征兆,而当四代风影向我家提亲的时候,我明白了这个不详变成了大凶。

夜叉丸何许人也?在甲贺忍法帖里,那是个响当当的美男子,伊贺十人众之一。而如果在火影里,那么很不幸的,如果不是重名,那么就是沙瀑我爱罗的倒霉舅舅了。

二十七岁早逝,怀着对自己侄子和姐夫的怨恨以及对于姐姐的思念,自己引爆爆炸符,妄图和自己侄子同归于尽,结果侄子毫发未损自己炸得连个全尸也没剩下的倒霉孩子,而这就是夜叉丸。果然,我就是乌鸦嘴的本质。

望着镜子中米黄色的碎发,墨蓝色的眼睛,很不幸的,我好像就是那个倒霉孩子。所以我是极其讨厌那个接近我姐姐的傻大个的,即使那个时候我还不知道他会成为风影,他总是锲而不舍的出现在我家门口,不管风吹雨打,下刀子他也照等不误。

真的,我曾经很认真的考证过的,我向他甩着一手还不是很流利的手里剑,想看看稳如雕像的他会有什么反应,之后在我被他提溜着脚倒立过去的时候,我知道结论了,s,he手里剑的人会死的很惨,而后他会被s,he手里剑的人的姐姐报复的很惨。

当加流罗带着温柔的微笑款款而来的时候,我感觉全部翻转的景象里,我看见了女神。不信,不信你脑充血个十几分钟在看看把你解救的人,你就会信了。

那个时候的我还不愿意相信我就是那个倒霉孩子,我一直抱着一种侥幸的心理,认为自己不过是同名罢了,如此简单。所以我一直在逃避,而后来当我明白逃避才是使事情恶化的根源的时候,一切都尘埃落定,为时已晚,我悔的连肝都青了也没有用。

彼时,加流罗已经嫁给了四代风影,那个该死的男人,抢走了我的姐姐,之后加流罗为那个该死的男人生了三个可爱的子女,我被迫冠上了舅舅这个称呼。

我总是刻意避免着加流罗在照相的时候围咖色围巾,即使如此,我卑微的祈祷着,假定的认为没有那张照片一切就都不会发生,但是事与愿违,当我看见那张加流罗围着咖色围巾的照片的时候,是在我爱罗的房间里,而加流罗已经死了。

那条该死的围巾,是那个该死的男人送的,他毁了我苦心经营的一切,他绝对是我人生中的刽子手,就像我们第一次真正见面的时候,翻转的世界里他更加面目可憎。

我喜欢加流罗,我承认,我有恋姐情结又怎么样?谁能没有个把个特殊情结?

我讨厌关于那个男人的一切,这不单是嫉妒的问题,而是他本身就是个令人厌恶的存在。我一再的强调过,他夺走了我的一切,我的父母在任务中结束了生命,我的姐姐为了他的孩子结束了生命,我也即将会因为他的命令结束年轻的生命,我还有什么理由不去厌恶他?只是因为他是风影,哦,这该死的存在。

是的,我知道,我是一个穿越者,前世的我没有一个像加流罗一样照顾我的姐姐,但是这并不妨碍我承认加流罗的存在,我生命里最重要的存在。

五岁的我还是个幼


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