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在一次网调中没关门而被家人所察觉,因为无法变更让家人十分失望,到最后激怒了他的父亲,给了他两个选项,要么做个正常的男人娶妻生子,要么直接滚出家门,他选择了后者,他的二哥给了他一笔钱,他用这笔钱干脆给自己找了个s,这次回去之后,家人的观点转变了一些,但还不如不转变,家人为他找了个女s,给了她足够的钱,还想让他们结婚,在单方面的拒绝后他被送进了调教室,发生了很多不愉快的过程,但最后他依然硬了并且爽了。

他没带什么感情说完了这些事,我也不知道我信了几分,我应该可怜他,但偏偏他的做法和反应又很难让我产生这种情绪,好吧,我是有点想打他,他实在是不怎么争气。

于是我问了我们在疯狂地做爱前的最后一个问题,我问他,为什么你想自杀。

他很专注地看着我,他说,不知道为什么,想到你会用厌恶的眼神看着我,想到你可能会对我彻底失望,想到你会慢慢忘记我过上正常的生活,我存在过的痕迹会一点点从你的世界里消失,我就觉得死亡或许是一个很完美的选择。

【而死亡足够让我记住你,足够让我一辈子都同你纠缠在一起,你不必面临一切的苦恼和选择,但最终达到了所有的目的。】

我看着躺在我身下的李新,我看着我二十余年最好的朋友,我看着这个被我搁置在男朋友和私有物的男人,情绪在胸口翻滚到最后化为漠然,缘由早已不再重要,结果无非我们继续纠缠在一起,但总觉得有些话语不吐不快,徒增烦恼,于是我也温柔地继续着话语。【你想要什么,都可以跟我直说,何必去找别人,去让其他人伤害你,不管做出什么的选择,都不该半途而废,做出什么放手的可笑举动,事后还要反悔,白白磋磨自己。】

他最终闪躲了我的视线,像是在逃避,我像对待一个不听话的孩子一样,把他的脑袋重新掰了回来,他恼怒地想要挣脱我的手,但又反应过来我们之间并不平等的关系,放弃了进一步的反抗,我没再逼他,他不说我也知道,十有八九是当年还存留着些这么多年的情谊,友情也好,亲情也好,亦或是懵懂的爱情,因为感情的桎梏不愿意下手拖我下水,选择去找没有情感纠葛的陌生人,之前的变故或许也是突然之间良心发现,想放开我,过程不用赘述,结果是他依然选择了遵从与自己的yù_wàng。

失望得太多都没了什么感觉,甚至不会为了他曾经的放手而感受到名为感动的情绪,只是觉得无比可笑,可笑他过于软弱,反复纠结,可笑我过于重情,自投罗网,自甘堕落。

事到如今,我不怎么恨他,每一个选择是我做的,往下走的每一步是我亲自踏下的,管不住下身和施虐的yù_wàng,或许我本来就有成为一名s的潜质?

我把大脑里纷杂的想法一一清空,选择了用ròu_yù来结束这段坚持而尴尬的对话,他被我肏得生理性的泪水一直难以停歇,细微的喘息未经修饰反而勾得人强烈的征服欲,我看着李新的脸,头一次有了在上我的兄弟的自觉,有点亵渎有点荒谬有点可笑,但种种情绪纠缠来说,是更多的快感,无论是从生理上,还是心理上。

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半个月后,我带着李新回了我们的家,他二哥过来了一次,递给李新一张卡,李新收了又递给了我,我看着他,他说,我的一切都是你的。

62.

父母对于子女的爱,方式和方法可能不同,但往往是真实而妥协的,手段激烈的源头是因为爱,这从银行卡里那一串非常可怕的数字,可以窥见一斑。

我没有收他的银行卡,甚至清算了他投资的本金和分红,打进了他的户头,他问我为什么,我说我比较想自己赚钱养你。圈我一直无法理解的,就是金钱上的纠葛,【你的人都属于我,那你所有的东西和所有的金钱也同时属于我】,这种思想在我看来并不合逻辑,在m满足受虐欲的同时,s也同时满足了施虐欲,除了某些特殊的工具外,工具的成本并不算高,变相使得入行的门槛也极底,借用身体虐待和精神洗礼,逼迫、半逼迫以及刻意引导m上交个人工资卡和财产,我会怀着恶意揣测这种行为是一种诈骗。

我并不缺钱,也不需要李新的钱,我所执着是他这个人本身,而非他这个人附加的任何东西,况且我有点大男子主义,在将他视为所有物的时候,我希望他的一切都来自于我的馈赠,简而言之,我会养他。

他好得很快,差不多的时候就很想回家,麻烦的是我还没有恢复好家里的布置,所以我们又像几个月前那样,他跪在柔软的毯子上,看着我忙来忙去,忙着布置他的“新房”。我用粉笔给隔板划线的时候,他偷偷抬起头一不小心笑出了声,我就拿粉笔头砸他的头,他用特别委屈特别可怜的眼神看着我。

厨房里炖着补身体的汤药,我忙完之后汤药也炖好了,他一碗我一碗,味道不那么美好,我们年纪虽然很轻,但总是纵欲伤身,还是别逞强,照顾好自己吧。

汤药喝完了,我翻出了一罐蜜饯,拧开瓶盖拿了一块凑到他的嘴边,他的眼睛亮晶晶的,张开了嘴巴含住了蜜饯,又顺便含住了我的手指——艹,这家伙又发情了。

我把手指抽了出来,湿漉漉地刮了下他的鼻子——他跪得更加笔直了,我没管他,拿着碗去刷碗了,我猜他此刻的心里已


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